"Est-ce que ce pot est plein?". Tous répondirent :
"Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondit: "Probablement pas!".
"Bien!" répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent:
"Non!".
"Bien!" répondit le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela demontre que meme lorsque l'on croit que notre agenda est completement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire".
"Non" répondit le vieux prof. 

"Ce n'est pas cela. La grande vérité que
nous démontre cette expérience est la suivante :
Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :

"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?

Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

• Le syndicalisme est à la société moderne c'est que le mercurochrome est à la jambe de bois.
• Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
• Honnis soit qui manigance.
• Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
• Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire; il avait donné un sucre à un chien policier.
• La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes auprès des handicapés moteurs.
• - Aujourd'hui, c'est la chasse à l'ours. Où cours-tu le lapin? Tu ne risques rien!
  - Eh, t'es con! J'ai pas mes papiers!
• C'est pas plus mal que si c'était pire!
• " Dieu c'est comme le sucre dans le café,il est partout et pourtant on le voit pas "
• Un chien a mordu un vieux. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes; être obligé de manger des vieux!
• On m'a dit qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté; j'avais déjà du mal avec les mains!
• Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.
• La raison du plumard est toujours la meilleure!
• L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.

• Qui pisse loin ménage ses chaussures
• Le fait que le monde soit peuple de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
• "Qui vole un boeuf est vachement muscle."
• Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
  Frappez-le avec une batte de baseball.
• L'intelligence, c'est comme le parachute: quand on n'en a pas, on s'ecrase.--Desproges
• Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
  La pratique, c'est quand tout fonctionne et qu'on se sait pas pourquoi.
• En théorie, la pratique et la théorie, c'est la même chose, en pratique, non.
• Les deux choses les plus communes dans l'univers sont l'hydrogène et la stupidité.
• La probabilité que quelqu'un vous regarde est proportionnel a la stupidité de votre action.
• Tout ce que je demande c'est une chance de prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
• La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.
• "Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide"-- Pierre Desproges
• "L'éternité, c'est long, surtout vers la fin" Pierre Desproges
• Vieux dicton Allemand :
  - Quelles sont les trois choses à quoi pense un bon soldat ? :
  A Dieu, a son roi, a rien.
• Il existe un célèbre dicton en Chine :
  Plus on est de fou, moins il y a de riz...
• L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue -- Tristan Bernard
• Si tu fais du mal fais le bien car le mal bien fais ne fais jamais bien mal.
• Confucius a dit:" Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau"
• Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique. -- Marcel Proust
• Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
  Une femme intelligente y renonce -- Colette
• Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque--Talleyrand
• Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.--Georges Courteline
• Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.
  Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne -- Pierre Desproges
• Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marie pendant deux ans! -- Sam Kinison
• Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire. --Oscar Wilde

• Mesdames, il nous est difficile de revenir aussi vite que vous sur les décisions que vous prenez.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Je ne cesse de penser que je ne pense plus à toi.
• Elle était journalière - plusieurs fois par jour.
• Elle est si parfaitement laide - qu'elle devient vraiment jolie dans un bon miroir déformant.
• Ce qui ne tolère pas la plaisanterie supporte mal la réflexion.
• Mes ennemis, ma fois, me font beaucoup d'honneur : ils s'acharnent après moi comme si j'avais de l'avenir !
• Celles qui sont la franchise même ne disent que la moitié de ce qu'elles pensent - ou bien alors en disent le double.
• Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.
• Une femme sur ses genoux avec laquelle on n'est plus d'accord - c'est lourd !
• Si vous êtes un jour traité de parvenu, tenez pour bien certain que vous serez arrivé.
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu...
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis ...
• Comment les autres hommes peuvent vivre sans toi ?
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes . Ce n'est pas la peine de lui donner des idées ...
• Les mots qui font fortune appauvrissent la langue.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin ...
• Si vous croyez que ce n'est pas parler de soi que de donner son opinion sur autrui.
• La personne de ma femme n'a pas de prix et je sais ce qu'il m'en coûte !
• Pour se marier, il faut un témoin. Comme pour un accident ou un duel ...
• Je connais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu. Depuis elle couche avec tout le monde ....
• Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond.
• Son inconduite ne laissait rien à désirer : elle donnait tout.
• Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire ...
• Que de lettres l'on n'écrit que pour leur post-scriptum !
• Deux femmes finiront toujours pour se mettre d'accord sur le dos d'une troisième.
• Chérie, je me demande si tu ne joues pas un trop grand rôle dans ta vie.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supèrieures - si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Je suis contre les femmes ... tout contre ...
• Nous ne devons épouser que de très jolies femmes ... si nous voulons qu'un jour on nous
  en délivre !
• Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux , ils en diraient bien davantage.
• Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas ... Le deuxième, il est inexcusable ...
• L'amour à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois ...
• Il y a des hommes qui n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
• Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble.
• Je doute en Dieu.
• Il faut s'amuser à mentir aux femmes, on a l'impression qu'on se rembourse.
• Quand on a entendu du Mozart, le silence qui suit est encore du Mozart ...
• Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises.
• Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie , c'est qu'elle ne l'est justement pas assez.
• Il est bon de lire entre les lignes, ça fatigue moins les yeux ...
• A cette époque, je n'avais pas la foi. Ceux qui me l'ont donnée, ce sont quelques athées, plus tard, que j'ai connus ...
• Je vais donc enfin vivre seul... et déjà je me demande avec qui ...
• On n'est jamais trompé par celles qu'on voudrait ...
• Je m'amuse à mentir aux femmes, c'est exquis !
• Dieu, que tu étais jolie ce soir au téléphone.
• Toi, quand tu arriveras un jour à l'heure, c'est que tu te sera trompée d'heure.
• Ce qui les inquiète toutes - à leur propre sujet - c'est la facilité avec laquelle je me console du départ de la précédente.
• Tu es aussi peu que possible la femme qu'il me faut. C'est bien tentant !
• Elles s'imaginent qu'on veut les détourner de leur chemin - et ne s'aperçoivent pas qu'elles sont dans l'ornière.
• Ton corps est comme un défi d'en trouver un plus beau. Cela donne envie de chercher.
• Je n'ai pas encore osé dire à mes amis intimes que nous sommes pour ainsi dire séparés - tant je rédoute qu'ils ne m'en félicitent.
• Je te déteste beaucoup trop - ce n'est pas normal : je dois t'aimer encore.
• Elle m'avait dit un jour :
  - Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
• Il prêtait de temps en temps des mots spirituels à sa femme - pour qu'il ait une petite raison de ne pas s'en séparer.
• Patience ! Elles finissent pour nous faire une chose qui nous empêche d'avoir de l'estime pour elles.
• Mes droits d'auteur sont sur mes murs - et je m'en vante
  Folie ? On verra ça. Quand ? Le jour de ma vente !
• A force de vivre constamment avec quelqu'un sans jamais s'en éloigner un instant, on finit par oublier un peu sa silhouette. Gare au jour où, vous étant arrêté un instant pour refaire le noeud de votre soulier, votre compagne vous aura dépassé de quelques mètres ! (...)
  Elle est de dos... elle marche lentement... vous l'observez... la suivriez-vous, si vous n'étiez pas obligé de la rejoindre ?
• J'ai déchiré le testament que je venais d'écrire. Il faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me tuer pour ne pas trop les faire attendre.
• Il y a des gens qui augmentent votre solitude en venant la troubler.
• La Libération. J'en ai été le premier prévenu.
• Cinq hommes armés qui m'ont conduit à la mairie !
  Un instant, j'ai pensé qu'on allait me marier de force.
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
• Il y a en toi quelque chose d'ingénu qui disparaît aussitôt que tu fais l'enfant.
• Et si vous commenciez par cesser de mentir, mesdames, vous finirez par croire un peu ce qu'on vous dit.
• J'imagine un cocu disant : - Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce monsieur sait maintenent de quoi je me contentais !
• Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant.
• Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.
• " La critique est aisée " - à qui le dites-vous !
  Elle s'enrichit à nos dépens - et se nourrit de petits fours.
• Elle bâillait devant moi. Je lui ai dit : Baille-baille !
• J'ai passé ma vie à confirmer la règle.
• Redouter l'ironie, c'est craindre la raison.
• Il y a certaines bêtises que j'ai faites parce que je savais qu'elles seraient amusante à raconter.
• Être marié, avoir une maîtresse - et tromper celle-ci avec n'importe quelle créature, cela donne un peu l'impression qu'on redevient fidèle à sa femme - paraît-il.
• Je suis si fatigué que je bâille en dormant.
• J'ai appris à aimer certains hommes par le mal que j'en avais entendu dire par d'autres hommes que je n'aimais pas.
• Etre assez intelligent, ce n'être pas assez intelligent précisément. Etre à moitié quoi que ce soit d'ailleurs est inutile - car c'est toujours l'autre moitié qui fait défaut.
• Mariage de raison - folie.
  Et mariage d'amour aussi - mais le risque est moins grand.
  Il n'y a de raisonnable, en vérité, que les divorces - on se connaît. Et je crois aux divorces de raison.
• Paie les femmes tandis que tu es jeune, tu t'apercevra moins vite que tu vieillis.
• Les sottises d'une femme intelligente compromettent son mari, les bévues d'une sotte ne compromettent qu'elle.